出这里有股子味儿，怪酸的。
挺长时间，才有人慢慢吞吞的开了门，一股子味道扑出来我们差点全吐了。
出来一个活像是犀利哥的人，头发到肩膀，一绺一绺的，身上穿着个不知道哪个年月的校服，脚下毛袜子趿拉个塑料凉鞋，出去摆个碗，你要不给钱都觉得自己心狠。
那人眯着眼睛瞅着我们：“干啥？”
领头的气不打一处来：“还说呢！要不是你，咱们这也不用这么倒霉——你快把你干的事儿，跟大师说说！”
这个人很明显，是个穷命鬼相。一辈子享不上福。
不过这不是因为他命苦，是因为他懒。
眉骨低，娶不上妻，财帛塌，找不到家，人中短，少一餐，下巴尖，懒上天。
卧槽，我还是第一次看见这么懒的人，也算是长了见识了。
那人打了个哈欠：“懒得说。”
说着，回头要进去，不过，他闻到了什么味道，一瞅程星河手里的辣条，就直眼了。
我早看出来了，这个人唇珠两凸，还馋，就把辣条拿出来：“你说给我们，这个给你吃。”
程星河不乐意：“你别慷他人直慨……”
“少废话，上次你说请我吃的沙县商务套餐还欠着呢，拿你个辣条怎么了。”
上次小白胖也是被辣条降服的，我管这个叫辣条外交。
两包都被我拿过来了——一包没拆，一包开了口。
这人不出我意料之外，直接拿了个已经开口的，蹲在地上就吃了起来，就跟开口累得慌似得。
领头就叹气，说梁冬就是懒——说他奶奶以前出门干活，给他弄饭，他懒得起，就给他脖子上套个饼，张嘴就能吃。
可要是回来晚了就完了——他吃完了嘴边那部分，宁愿饿着，都懒得把后脖颈那一面转过来吃。
哑巴兰也来兴趣了：“这懒汉跟那个河有什么关系？”
我说你别看人家身体懒，脑子活泛着呢。
这个梁冬鼻梁虽然塌，但是眉骨却异常的高——这叫眼高手低。
他对钱倒是很有兴趣，但不乐意干活，就想着天上掉馅饼，最好还直接掉他嘴里，勤劳致富什么的，一概看不上。
我猜出了个七七八八：“你下过那个渠？”
那个梁冬一边吃一边含混的“哼”了一声，算是认了。
领头的倒是长着羊角眉，脾气很急躁，一瞅梁冬那个样儿就费劲，直接说道：“我跟你说！就是这小子下了河，当时万年渠就出事儿了，你说不是他闹的，还有谁？”
果然，一听到了“万年渠”三个字，那个梁冬手里的辣条颤了一下。
我蹲下，说道：“你动了水渠下面的东西，是不是？”
梁冬吃完最后一根辣条，这才哼了一声。
羊角眉气的抓瞎，指着他就骂道：“你说，你上渠里到底干啥去了
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